Cuando salí de Cuba

Recuerdo que gracias a una chica del curro conocí este mundo de los blogs, fue entonces cuando decidí crearme el mío propio y lo hice con mucha ilusión. Escribí un par de entradas y hasta hoy no me he vuelto a sentar frente al ordenador con ese fin; creo que tiene razón mi madre cuando me dice que me ilusiono muy rápido con las cosas y con esa misma rapidez se me pasa la ilusión, esa madre mía me conoce muy bien pero imagino que a todos les pasa lo mismo con la suya.

No estoy pasando por un buen momento, me siento muy triste, decepcionado y dolido; quisiera con toda mi alma que no fuera así pero hay cosas que no pueden evitarse cuando te has entregado por completo a otra persona y de repente un día estás haciendo planes juntos de por vida y al otro en un abrir y cerrar de ojos te dicen:"Cuando acabes de hablar vas a sacar dinero y vienes a buscar tus cosas", como se supera algo así? ya sé que el tiempo lo cura todo(convencido estoy de ello) pero lo que jode es que ese tiempo puede pasar muy lento. Y más difícil se hace cuando a pesar de lo que me ha hecho no soy capaz de decir nada negativo sobre él pues considero que es una persona muy especial y vale mucho mucho mucho; lo único que puedo reprocharle en en estos momentos es la forma en la que se ha comportado porque eso ha sido cruel y muy feo, hay muchas maneras de terminar con una persona y no necesariamente tenía que ser así, ha sido humillante y no creo que ni la razón ni el corazón hablaran por él en ese momento. Pero lo ha hecho y eso deja heridas difíciles de curar.

Vienen días en los que estaré muy vulnerable,eso quiere decir: deseos de llorar en cualquier momento(lo cual llevo muy mal por que no soy una persona de lágrima fácil y eso me demuestra a mi mismo lo tanto que me ha afectado todo esto),el estar desorientado, el no tener ganas de nada, el ver los días grises aunque el sol esté rajando las piedras del camino, el no tener deseos de levantarme de la cama por las mañanas porque pienso: PARA QUÉ?ya sé que eso está mal pero no puedo evitar ser así de idiota y gilipollas(palabra que escuchado mucho últimamente),el querer salir de fiesta(aún cuando en realidad no tengo deseos) simplemente para  dejar de pensar por una horas en las que me enajeno de mi puta realidad y olvidarme de todo.

Pero en fin, soy consciente de que tengo que asumir lo que me ha pasado y que nuestra historia ha llegado a su final. Quiero dejar bien claro que a pesar de lo que me ha hecho es una personita muy linda y le deseo lo mejor del mundo porque se lo merece; tiene defectos como todos pero en estos tiempos en los que vivimos si hablamos de valor humano en general les aseguro que como él ninguno, es sencillo, natural, comprensible, atento, solidario, nada egoísta, sueña como todos pero con los ojitos bien abiertos, familiar, jamás lo verás criticando o burlándose de alguien, no es hipócrita ni rencoroso, nunca está de mal humor(eso sí tiene muy mal genio conduciendo)....ay lo dejo aquí  porque siento que...mejor no digo nada.

Espero que encuentre a alguien que lo pueda querer tanto o más de lo que lo he querido yo, les aseguro que esa persona será muy afortunada(Me parece que acabo de hacerle publicidad o son ideas mías?).

Por mi parte quiero quedarme con los buenos recuerdos y ahora mismo superar este duro golpe que me ha dado una vez más la vida(espero que algún día acaben) y esperar a que todo lo que siento por él aunque nunca desapareciera al menos no duela.

Por otra parte dentro de poco voy a Cuba a ver a la family, y de verás que tengo muchos deseos de  alejarme miles de kilómetros de aquí:lo necesito; pienso que me vendrá muy bien ó quizás no??quiero pensar que sí. Además joder que ya me toca pillar vacaciones que las NECESITOOO. Todos los compis se van y vienen y yo sigo aquí(como Paublina Rubio, jajajaja)

Espero volver a sentarme pronto a escribir y ojalá  no sea para contar cosas tristes, que joder YO TAMBIEN MEREZCO SER FELIZ!!!.

Un beso grande a todos.

 

Hoy he estado pensando en todas las mierdas que me hizo Marc, ya sé que no está bien puesto que lo único que consigo es sentirme mal,pero que voy a hacer?Si es que aunque no quiera están ahí clavadas en mi mente y no hay forma de sacarlas. 

Odio este nudo que se me hace en la garganta y odio que me duela el pecho cuando recuerdo;porque son eso:recuerdos que me atormentan y torturan(cuánto daría porque no fuera así!). 

Ya sé que llegará el día en que piense en todo esto y me ría de este culebrón que he protagonizado,pero  hasta entonces  es una grandísima putada todo este proceso de sobreponerse que hay que pasar. Sólo los que lo han sufrido en carne propia saben a lo que me refiero.

Se dice que hay muchas maneras de querer a una persona; pero si hablamos de amor,también se podría decir lo mismo?No voy a entrar en un debate conmigo mismo acerca del tema porque tengo la ideas muy claras al respecto y no es el motivo principal por el que me he decidido a escribir hoy.

Sólo lo he mencionado para partiendo de esa base volver a mi pregunta inicial: Era amor?...Eh tú,no te quedes mudo dentro de mi cabeza y responde que es contigo,era amor Marc?

Todavía tienes la poca verguenza de a pesar de todo decirme que sí?Es que no lo concibo,voy a llegar a pensar que eres de una raza distinta a la mía; o tal vez de otro planeta(si seguro que es eso), porque desde luego que sincronizados en una misma órbita no estamos hijo mío...

 

Todavía recuerdo el último día que dijo que me amaba, juro que hasta asco me dió en ese momento;fue entonces cuando comprendí que había estado durante todo aquel tiempo al lado de un diablo disfrazado de ángel... De algo si estoy muy seguro,no quiero amar ni que me amen así...

Y no voy a terminar sin decirte como mínimo esto: MARC  IDIOTAAA!-jejeje-, ahora ya podré dormir mejor...

 

Claro que he tenido mis momentos felices,tampoco crean que ha sido un constante sufrimiento(que vamos si fuera así ya me hubiera tirado de una azotea bien alta;aunque pensándolo bien me quiero mucho para eso jejejeje). Pero no sé porque coño las desgracias y sufrimientos nos pesan más en la consciencia y hacen que nos marquen de por vida,a mi me pasa eso,y lo peor es que no sé si seré capaz de olvidar,perdonar y de abrir las puertas sin miedos a una nueva relación....

"Mucha gente cree que el amor romántico es algo así como un resfriado:algo que se nos cae encima inesperadamente. Otros creen que se parece más a una planta: algo que hay que cuidar y alimentar. Es cierto que el amor puede comenzar como un resfriado, pero los resfriados no duran mucho tiempo... Si queremos que nuestro amor crezca y perdure, vamos a tener que tratarlo como una planta y aprender la jardinería correspondiente."

Pues Marc no tiene ni puta idea de técnicas de jardinería... o tal vez sabe pero pasa de aplicarlas pues va a su puta bola y es mejor que otros hagan el trabajo por ti... Lo más jodido es que cree que hace lo necesario,pero no se percata de que a veces lo necesario no es suficiente y es entonces cuando la planta muere,de hecho murió... 

Voy a dejarlo aquí,primero porque se me está calentando mucho la cabeza y ya siento deseos de decirle a Marc menos  bonito, de todo y segundo porque no estoy muy seguro de trasmitir coherencia entre mis palabras ahora mismo(tengo de escritor lo mismo que Bush de cantante); de todas maneras lo intentaré pues tengo deseos de desahogarme,espero que con la práctica me vaya saliendo mejor. 

Sólo una cosa más y esto es a modo de consejo por si alguien  se detene a leer aquí: Aléjense de los putos gilipollas y egoístas que van por el mundo creyéndose superiores,aléjense de aquellos que sólo se quieren a ellos mismos,de aquellos que aunque sepan decir perdón no lo sienten cuando lo dicen... sino serán una víctima del dolor como yo.

Aunque en realidad no sé como va esto ,así que ni idea de si se ve lo que estoy escribiendo.

De repente me he dicho quiero hacerme de un blog-ya que conozco a varios colegas que lo tienen-,y porqué no?Aquí estoy tratando de montarme en este tren sin saber paradero jejejeje....

Pues nada peña deseadme suerte y si lo consigo aquí me tendrán.....